Ca y est, j’ai mon étoile. Je suis à la fin de ma stab, et bizarrement je n’ai pas l’impression d’y être.

Bref vous n’étés pas débarrassés de moi.. je vais sagement continuer a compter les points a stabiliser « dans ma tête », de continuer la stabilisation, c'est-à-dire noter et adapter le nombre de points si nécessaire aussi longtemps que j’en aurais besoin.

Car c’est sure j’ai perdu les kilos, j’ai appris pas mal de réflexes impératifs pour rester mince, mais il reste une bonne quantité de mauvaises choses a éradiquer mais qui sont plus liés au coté psy du régime.

1. Réintégrer des sucreries sans pour autant manger le paquet entier,
2. réintégrer les matières grasses que je ne mangeais plus avant WW et qui sont vitaux pour un bon équilibre alimentaire.
3. contrôler les pulsions boulimiques que j’ai tout les mois (liés a mon cycle)
4. me considérer enfin comme une "mince"

    

Je n’ai pas envie de relâcher mon attention, j’ai trop peur de « rechuter » !

Derniere semaine de stab.

Je l'avoue, c'est toujours aussi cafouilleux que les premieres semaines, mais à ma grande surprise toutes les semaines la balance me montre le même chiffre a 200gr pres.

Je suis toujours dans l'état ou je me dis que je ne joue pas le jeu comme il faut, que je ne mérite pas ca, que je triche, mais finalement depuis quelques jours je me dis:

C'est bien ça le but, non? Arriver a gérer son alimentation journélière en adaptant avec les activités physiques et les menus de façon a equilibrer autour des dérapages planifiés ou non. Puis de rester sur le même niveau?

Sauf que dans ma tete je m'imaginais cela différamment, je pensais peut-etre que je ne ferais plus d'exces, que tout sera facile? C'est bête d'avoir pensé ça.

Ce qui est sûre, j'ai evolué, une journée de craquage d'aujourd'hui sera autour de 30, voir 35 points alors qu'une journée de craquage d'il y a un an 1/2 était facilement de 70 points. La cuisine selon WW est integré, je ne la conçois plus autrement et les livres de recettes que je pensais être une pompe a fric WW, aujourd'hui je les ai tous et elles me servent tout les jours. Je fais du sport 2 a 3 fois par semaine, et ca me manque quand je n'en fais pas. Je ne me trouve toujours pas superbelle, mais je ne me deteste plus, c'est un pas. Il va me falloir du temps pour ne plus me voir en "grosse" dans ma tete.

Bon pour ma part je prolonge la période de stab inofficiellement jusqu'en mi septembre. J'ai besoin de me rassurer et je dois encore evoluer dans ma tête.

En tout cas je suis heureuse, mon poids ne me gache plus la vie, je me sens plus feminine, plus sereine avec moi même, et entamer ce régime en votre compagnie a été la meilleure décision que j'ai prise!

Alors, je vous avais promis des nouvelles de ma stab… je vais vous les donner, et probablement vous décevoir.

La première semaine cela s’est assez bien passé, mais j’avais des amis à la maison et du coup cela a été difficile. J’ai donc décidé pour moi-même de prolonger ma période de stab d’une semaine.

La 2eme semaine (qui du coup était ma 1ere), j’ai eu des repas au restaurant, des anniversaires et grillades, difficile de compter ses points, et de voir si oui ou non j’ai joué le jeu à 100%. Je n’ai ni perdue, ni repris, mais bon, pas très sérieux tout ça.

La 3^ième semaine, (qui en fait était la 2eme), s’est terminé sur une journée particulière avec une sortie en mer, sandwich complet le midi, vin, saucisson et cake salé au retour, ainsi qu’une soirée cinéma.

Du coup je suis dans ma 4eme semaine (qui en fait est ma 3ieme), et je suis dans « la-semaine-avant-la-semaine » du moins j’espère car j’ai mal au ventre depuis 10 jours déjà et tout les désagréments qui vont avec (gonflement général et petites crises de boulimie). Si a cela je rajoute que mes enfants ont été très malades la semaine dernière, 40 et 41°C de fièvre pour les deux, diahrée, et leur bonne humeur en plus. Donc 2 ½ nuits sans sommeil, avec les soucis et le besoin de compenser cette crise de nerfs en mangeant.

Bon, alors sur la balance j’assure, car les crises de boulimie, repas et autres je les ai compensées avec des journées a 18 points (nombre de points avant stab), mais du coup avec des journées a 45, à 18, à 30 et 24, 20… je ne considère ma stab nulle ! Car même si la balance est ok, c’est pas comme ça qu’elle devrait être une stab.

Je suis vexé, mécontente, déçue de moi-même mais j’ai pas le choix, je vais « tricher », lors des réunions WW pour atteindre ce statut de adhérente d’or et refaire une stab pour moi après quand mon état d’esprit et le programme me le permettra.

Puis tout bien réfléchi, je me demande si dans ma tête j’étais « prête » pour cette stab. J’ai l’impression de la gâcher inconsciemment moi-même. Je me trouve grosse, pas belle (c’est idiot, mais c’est ce que je ressens). Est-ce que je n’étais pas prête de passer a une vie d’après régime ? Cela fait 1an ½ que je compte, vis, pense WW du matin au soir et le jour ou l’animatrice m’a annoncé qu’on commençait la stab, je me suis sentie bizarre, comme si je ne méritais pas ce qu’elle me proposait, comme si j’avais triché quelque part et qu’on me donnait une récompense qui n’était pas pour moi.

Y en a-t-il d’autres qui ont ressenti cela ? Que faire maintenant ? Je suis certaine a 1 Kg près d’être la ou je dois aller au niveau du poids, perdre plus ne serait pas raisonnable, mais comment me le mettre dans la tête, il y a une partie de moi qui ne l’a apparemment pas compris.